牽著你的手 擁抱幸福

不曾懷疑過你是我的生命伴侶
難道是這樣的自信讓我肆無忌憚的揮霍我的任性

你的聲音變小了 我變害怕了
你的最後一句話少了親愛了 你的晚安吻變輕了

我的不開心該怎麼欺騙自己 該怎麼騙自己然後讓它消失
我該怎麼說服自己
該怎麼不是只是退後一步 不是只是關起一扇窗

回到問題的根本
難道真的就只是懶惰驅使你拋棄了那些能夠擁有的美好
如果真的只是懶惰
那我真的不敢相信你願意拋棄那些能夠擁有的美好
如果不是懶惰
那我猜不透有什麼更合理的理由讓你至今無所決定

也或許不需要合理不合理 決定不決定
其實只是單純的想與不想

真的能夠那麼單純的去分類為想與不想嗎?
那如果不是
那又為什麼會有這種不能的結果?

我好難說服自己 好難讓自己忘記
曾經那些就把它們都拋在腦後假裝沒看到
它們靜靜的躺在腦後四個多月 終於跑出來作怪了

我難道應該假裝忘記不在意了 但是在心裡卻溫度降低一點
還是再繼續堅持的去爭些什麼 但是卻永遠得不到解決的答案

也或許我也不再在意那些我原本盼望的美好了
或許那些原本能夠擁有的美好  
只是在我曾經擁有過之後 如今只是企求再次握在手心

反正你也不會看見 反正你也不會知道
反正當你來這裡的時候 也不知道是幾個月以後的事情了
或許那時候我已經再也不為這件事情感到傷心了
或許那時候你深深的覺的落得輕鬆 現在真是痛苦
但是這樣的結果真的是完滿的嗎?